O aluniţă, două aluniţe, trei sâni, patru tumori...

Cald... foarte cald... extrem de cald... te gândeşti ce te-ar putea răcori. Poate o baie în lacul Herăstrău?

Evident că da, doar nimic nu poate fi mai îmbietor decât mâzga verde ce pluteşte alene deasupra apei, alături de o porţie generoasă de miros pestilenţial, iar dacă gunoaiele te deranjează, împinge-le mai încolo, da, da, acolo, lângă broasca ce înoată cu burta in sus. Nu e moartă... se ... se bronzează!

Nu te lăsa păcălit de semnul pe care scrie "pericol de îmbolnăvire", e propagandă, dom'le.

Din păcate, nu am o poză cu cei doi manelofili, care înotau la câţiva metri mai încolo.

Eh, măcar aşa ştim că lumea a scăpat de doi maneloşi şi putem dormi liniştiţi, nemaifiind obligaţi să auzim sunetul mieros al motopârţâitoarei pe două roţi, ce are ca sistem audio difuzorul de la mobil.

Până una alta, vă urez o tumoare cât mai perversă.

La placente înainte, la riduri inapoi!

Dragul nostru oraş nu se opreşte din a mă uimi... Femeile sunt în stare de orice pentru a scăpa de câteva riduri, chiar de a merge până acolo încât să-şi pună pe faţă o cremă ce poartă mult-prea sublimul nume de "Placenta".

Într-adevăr este o cremă tipic feminină, ce are ca rezultat o piele ca de bebeluş... gol, ţipând şi plin de sânge.

Sincer îmi e un pic cam frică să ma bărbieresc, cine ştie ce pun ei în spuma de bărbierit? Mergând pe principiul de "Gillette, perfect bărbătesc".

Vă urez o perversiurbe cât mai cremoasă!

Guvidele vs. T.P.

Mai jos vă voi prezenta o compilaţie a monstruozităţilor abuziv mentale, create fie de mine, fie de Guvide.

1. De ce otrava de şobolani e roz?
Ca să moară cu stil.
2. Enigma Otiliei: Mami, de ce e sânge?
3. Cum se scrie corect? Iran sau Irak?
4. Ecaterina Teodoriu era sublocotent şi adora asta.
5. Dacă Ioana îşi face salon, se va numi Ioana Salon.
Dacă Adriana îşi face coafor, se va numi Adriana Coafor.
Dacă Mini îşi face market, cum se va numi?
R: Metro
6. Iisus nu a spus ,,cine mănâncă din trupul meu şi bea din sângele meu, trăieşte veşnic", ci a zis ,,cine mănâncă din trupul meu şi bea din sângele meu, e canibal"
7. Formaţiile cu semne de punctuaţie în numele lor sunt tari, cum ar fi Panic! at the Disco sau, şi mai faimoasa, Taci! în Pula Mea
8. Suicid tipic: supradoză de medicamente...
Suicid emo: supradoza de strepsils...
9. Oare Dumnezeu crede în oameni?
10. Texte de agăţat prin poli:
- Fata, vrei să oscilăm în fază diseară?

To be continued... pentru că nu-mi aduc aminte restul

Perveriurbea se reîntorceşte (3)

Biblioteca... un loc dedicat studiului individual, populat de oameni stresaţi, cu vene pompând cafeină sangvină şi cu o atitudine de ,,je m'en fiche, tu petite pute".

Printre foile pline de maxime latine, formule matematice şi tratate iorgovanice de drept administrativ, se iveşte câte o pasărică pierdută, care tânjeşte după studiu.

Din pacate, păsărica ce s-a postat în faţa mea, face parte din faimosul regn ,,Nu-foarte-Rara-Avis-Animal-Printus-Pitzipogen" versiune 2.0 beta

Tandru îşi aşează cloaca, mică sa fabrică de găinaţ cu miros de scorţişoară Versace, şi îşi scoate cărţile plus o porţie generoasă de caiete şi se apucă a scrie.

Dar ce m-a frapat nu a fost faptul că o pitzipoancă ştie să scrie, ci faptul că al ei pitzi-sense, nu a lăsat-o să-şi dea jos geanta, chiar dacă o incomoda.

Concluzia?

Cum orice curvă ajunge mai departe a fi o curvă bătrână, aşa şi piţipoanca tot piţipoancă rămâne.

Perversiurbe plăcută!

Perveriurbea continuă (2)

Când am văzut această familie, ce emana un simţ atât de familal, dar prea puţin familiar, mi s-a ivit gândul de: ce demon al stupidităţii te-ar putea poseda pentru a face un asemenea lucru hidos?

Răspunsul:

Instictul de mamă mare nu o înşeală!

P.s. : orange is the new purple!

Perveriurbea

Liniştit stai la coadă pentru a primi nişte McCancer cu Cola mare, şi te trezeşti în faţa ta cu un cuplu uimitor. Uimitor de cocalarisim.

Tipic stilului D&G, adică Dulceaţă şi Galoşi, cei doi se îmbracă identic.

Boss-ul poartă pantaloni de (h)albi de in la care adăugăm o camăşă de un galben sublim.

Prinţesa, fiind o prinţesă în fond, nu se lasă mai prejos şi îşi etalează mirobolantele şunci, mulţumită unei perechi de pantaloni uimitor de strâmţi.

Alte comentarii sunt de prisos.

15 reguli pt a fi Emo

Sigur vi s-a întamplat să mergeţi pe stradă şi să vă uitaţi la un băiat emo şi în gândul vostru să vă spuneţi: ah, ce draguţă este fata asta... păcat că are mărul lui Adam.

Trist.

Trist, dar adevărat!

Trist pentru că în adâncul vostru îl (o) invidiaţi, sunteţi geloşi pe stilul său inegalabil, şarmul indubitabil şi bretonul rabatabil.

Hotărâţi, ajungeţi acasă şi începeţi a vă documenta despre acest fenomen.

Rezultatele te lasă absolut... flasc. Trebuie sa li te alături.

Tot ce trebuie să faci este să urmezi aceste reguli:

1. Părul neapărat să fie de lungime intermediară, iar bretonul se ţine fie pe partea dreaptă, fie pe partea stângă (după gust)

2. Placa de întins părul este indispensabilă, ce contează că vei cheli în viitorul apropiat, atât timp cât eşti trendy.

3. Mânecile trebuie să fie neapărat mai lungi decât braţele, pentru ca astfel să poţi afişa un ,,sunt-hainele-lui-frati-miu-şi-ştiu-că-mi-sunt-prea-largi,-dar-nu-mi-pasă-pentru-că-sunt-un-mic-disident-trendy,-spre-deosebire-de-voi"- look

4. Fumatul este impetuos, în ciuda bronşitei ce te macină

5. Plânge-pizdă-spring-sprang-uuu-look-at-me music is a must, chiar dacă nu-ţi place / minimanel este opţional

6. Negrul nu merge cu roz, dar tu adori acest lucru

7. Ce dacă eşti fată, este foarte răcoros (a se citi ,,cool") să ai o cocoaşă ce l-ar scârbi pe acel mic gentilom de la Notre Dame. De asemenea, trebuie să ai genunchii flexaţi şi apropiaţi (mai ales când stai jos) ideala este poziţia de fată-făcând-pipi-în-boscheţi-noaptea

8. Neapărat trebuie să ai profil pe sus5 cu pătrăţele sau bulinuţe

9. Pentru a face parte din subcultura emo, trebuie să ai între 15 şi 18 ani şi singurul contact sexual din viaţa ta a fost fie cu un unchi, fie cu caracatiţa cu 5 degete (cunoscută şi ca tom degeţel pentru fete)

10. Trebuie să-ţi impui cu stricteţe ideea că nimeni nu te place, nu te înţelege şi nu te vrea, rezultând o depresie (autoimpusă) de toată frumuseţea

11. Pentru a arată cât de diferit eşti, îmbracate identic cu ceilalţi emoleţi

12. Adidaşii supraponderali cu şireturi etern desfăcute sunt întotdeauna o idee bună

13. Locul de întâlnire: pe trepte la TNB

14. Trebuie să-ţi îneci amarul în alcool cu fiecare ocazie, să faci poze, iar ele să fie pe profilul tău de sus5

15. Deşi urăşti durerea, îţi dai seama că nu eşti emo cu adevărat dacă nu îţi bagi o bucată de metal prin piele şi/sau cartilaj... too little iron in your blood?

Acum că ştim totul despre ei, tot ce trebuie să facem este să aşteptăm pentru a se maturiza.